День семьи: Главное в семейной жизни

Беседа из цикла «Грамматика семейной жизни», подготовленная порталом Православие.РУ. Автор цикла — протоиерей Павел Гумеров.

Цель жизни христианской вообще и семейной в частности – служение Богу и служение ближнему. И это – архиважная задача. Всё, что мы делаем, как пишет апостол Павел: «едите ли, пьете ли или иное что делаете», – все делаем во славу Божию (ср.: 1 Кор. 10: 31). И всё можно рассматривать с точки зрения спасения нашей души и с точки зрения служения Богу и служения ближнему. И в семейной жизни это тоже самая главная задача.

Очень часто можно наблюдать такую картину: когда у людей по каким-то причинам не складывается семейная жизнь или они не хотят ею по-настоящему заниматься, они свою нерастраченную любовь, нерастраченное желание служить другому человеку отдают всевозможным социальным проектам: занимаются волонтерством, идут в хосписы, в онкоцентры, на вокзалы к бездомным… Всё это очень хорошо – но тогда, когда от этого не страдает жизнь семейная, потому что в первую очередь нужно навести порядок в своем доме, помочь своим родным и близким – и тогда ты уже сможешь помочь и другим людям. Как говорит апостол Павел в Послании к Тимофею: «кто о своих и особенно о домашних не печется, тот отрекся от веры и хуже неверного» (1 Тим. 5: 8).

И сегодня я хотел бы поговорить о некоторых принципах, которые я применяю в своей личной семейной жизни и советую людям, приходящим ко мне, как слагаемые для построения счастливого христианского брака.

Вот эти принципы. Я сначала назову их, а потом каждый пункт объясню:

1. Никогда не забывайте о главном.
2. Семья – это вы.
3. Стараться побольше общаться.
4. Обсуждать насущные проблемы, общаться.
5. Уважать друг друга.
6. Не пытаться переделать, перевоспитать свою половинку, уметь видеть хорошие, светлые стороны в своих близких и в своей семейной жизни.
7. Не давать волю гневу и другим отрицательным эмоциям.
8. Почаще радовать своих домашних.
9. Оказывать помощь и взаимовыручку.

А теперь о каждом из этих пунктов поподробнее.

Никогда не забывать о главном

Человек в своей жизни часто стремится к разным целям: карьера, творчество, семья… Особенно много задач приходится решать в первые годы супружеской жизни (мы об этом говорили в одной из предыдущих наших бесед). Очень непростой самый первый год брака: надо утрясти какие-то материальные проблемы, наладить взаимоотношения с родственниками, определиться с квартирой, затем следует рождение первого ребенка и прочее, и прочее, и прочее. Всё, естественно, впервые и вновь, люди еще не имеют опыта, который, конечно, потом, с годами, приходит. И в этой суете очень часто можно, как говорится, «с водой выплеснуть младенца», то есть забыть о самом главном: для чего мы соединились в семью. А для чего? Для того, чтобы любить друг друга, для того, чтобы радоваться, для того, чтобы служить друг другу.

Всегда помнить: мы стали семьей, чтобы любить и радоваться

Об этом надо особенно помнить в тяжелых обстоятельствах. Мы соединились в семью вовсе не для того, чтобы доказать, кто прав, кто виноват, чтобы какие-то проблемы решить сразу: хотим сегодня, хотим сейчас. Естественно, решить всё сразу не получится. И в любой проблеме, да и в каком-то семейном конфликте, всегда надо что-то главное выделить и этим главным заниматься.

Семья – это мы

Хотим мы или не хотим, но наше духовное самочувствие, да и физическое тоже, зависит теперь от того, кто находится рядом с нами. Скажу про себя: с определенного момента я вообще перестал отделять себя от своей семьи: было такое ощущение, что у меня всегда была жена, дети, и даже возраста всегда они были такого же, как сейчас. Как-то забылось, что был период, когда я был холостым, когда рядом со мной не было людей, о которых я заботился.

Будучи человеком семейным, ты все свои направления души, все свои действия должен согласовывать с другими людьми. Вот это очень важно. Очень важно стараться, чтобы хорошо было не только тебе. Или не только другому, потому что если тебе плохо, ты будешь смиряться – смиряться бесконечно, а в конце концов не выдержишь и взорвешься; или же приучишь другого человека к какой-то несамостоятельности, а может, и к тирании…

В семейной жизни нужно забыть местоимение «я» и помнить местоимение «мы». Это касается и каких-то второстепенных вопросов, и вопросов очень важных. Все нужно проговаривать, всё нужно обсуждать.

Стараться больше общаться

Бывает и так: какая-то «трещина» в отношениях появляется, она начинает расти, но разводиться вроде не хочется, да и дети уже есть, вот и живут под одной крышей два по сути чужих друг другу человека, у каждого – своя жизнь, и один другим не интересуется… Как-то женщина пожаловалась мне, что у нее с мужем (а они уже люди среднего возраста) не осталось ничего общего, кроме совместной жилплощади и детей. Я стал ее расспрашивать, что и как. Она рассказала, что ее муж – человек нецерковный, у него свои, светские интересы, а она – православная, воцерковленная. Я спросил, какую музыку он любит, какие книги, какие вообще у него увлечения. «Он слушает Бориса Гребенщикова». Я и говорю: «А вы сходите с ним на концерт Гребенщикова. Что тут такого?» – «Как так?! Нет, что вы, – был ответ. – Зачем я пойду на концерт?!» Понимаете, человек не хочет предпринимать какие-то шаги навстречу другому! И это очень печально.

Распространенное явление: супруги отпуск проводят по отдельности – она с детьми едет на курорт, он, например, на дачу или еще куда-нибудь… Я знал очень многих супругов, которые вот так начинали жить – каждый сам по себе. Их объединяло только то, что они когда-то быстренько создали семью и родили детей… Случалось, что люди жили даже в разных квартирах.

Большинство браков распадается не из-за измен и не из-за каких-то трудностей – а из-за недостатка общения между супругами

Конечно, такая разобщенность появляется не сразу. И, слава Богу, если люди вовремя спохватятся: они могут свое единство в семье восстановить – общаясь друг с другом. Но для этого нужно приложить усилие!

Мне пример такой почти идеальной семейной жизни дали мои бабушка с дедушкой. Они были уже очень старенькими людьми, им было крепко за 70. Приезжая к ним в Уфу, в свой родной город, я всегда удивлялся тому, как этим людям, которые, казалось бы, уже все темы обговорили, детей вырастили, внуков уже поженили… – как им друг с другом интересно. Вот дедушка приходит с сада-огорода и начинает бабушке рассказывать что-то… Часами они говорили о событиях дня! Я удивлялся: да что они могут обсуждать-то! Новости, которые по телевизору увидели? А вовсе нет. Они находили более интересное друг для друга.

Вспоминается мне один батюшка: он всегда был очень заботлив о своей матушке, и даже когда между службами оставался ночевать в церковном доме, всегда трубочку снимет, позвонит, спросит ее: «Как твои дела? Как ты себя чувствуешь?» – такое внимание было, забота очень нежная, которая обычно у людей молодых бывает.

Пренебрегать общением нельзя, потому что в общении рождается общность – то, что сплачивает семью

Пренебрегать общением нельзя, потому что в общении рождается общность – та общность, которая является связующим, цементирующим началом в браке, из-за отсутствия которой, как говорят исследования, как раз браки и распадаются.

После трудового дня, когда дети уже уложены спать, обсудите с супругой за чашкой чая какие-то события дня… Тем более, что очень важно для жены, которая, как правило, сидит дома с детьми, ждет мужа, поделиться с ним какими-то своими переживаниями, радостями, скорбями, случившимися за день.

Сейчас многие свой досуг проводят в основном так: лазая по интернету, сидя в социальных сетях, играя в компьютерные игры – и это очень печально. Не нужно забывать о простом человеческом общении!

Обсуждать насущные проблемы

Семья – это всегда поиск компромисса

Семья – это всегда поиск компромисса. Обсуждать важные вопросы – обязательно. Любовь да совет – основа семьи.

И еще – взаимное уважение. Как-то пришла ко мне одна супруга с непростой семейной ситуацией, и я ей посоветовал: «Вы должны своего мужа уважать, если хотите, чтобы он был главой семьи». И услышал от нее: « А супруг очень не любит это слово – “уважать”». Видимо, оно ему казалось взятым из лексикона каких-то алкоголиков: мол, «ты меня уважаешь?». Я тогда сказал: «Но есть и другое слово – “почитание”, “почтение”». Это очень важное слово! И кстати, почтение заповедано не только жене по отношению к супругу, но и муж должен трепетно, с почтением, с благоговением относиться к своей половинке. И дети должны это почитание и почтение видеть, потому что как раз на примере того, как мама почитает и уважает папу, они сами будут строить свои отношения с отцом.

Не пытаться переделать, перевоспитать свою половинку, уметь видеть хорошие, светлые стороны своих близких и своей семейной жизни

Знаете, какие браки самые крепкие, самые прочные, самые, можно сказать, действительно счастливые в большом смысле этого слова? Не те, где идеальная какая-то ситуация: супруги имеют общие интересы, у них характеры совместимые и прочее. Нет! Те браки самые прочные и крепкие, где люди умеют ценить и видеть хорошие стороны своих половинок и хорошие стороны своей семейной жизни, умеют радоваться этим дарам, которые им Господь подает. Вот это как раз и есть счастье.

Счастье – это не какое-то состояние земных благ, не «социальный пакет»: дача, машина, послушные дети и другие какие-то компоненты. Счастье – это именно умение видеть и ценить то, что нам дает Господь. Каждому Он дает какое-то свое такое счастье, по силам и по возможностям. А счастье в наших руках. «От счастия ключи в своих руках ищи» – как говорит наша русская семейная пословица.

Если не можешь решить проблему, измени свое отношение к ней

Перевоспитать, переделать каким-то образом свою половинку – это задача совершенно пустая, зряшная. «Повлиять» на другого человека мы можем, только если сами изменим свое отношение к нему, изменим свое поведение. Еще Марк Аврелий, философ, говорил: если не можешь решить проблему, измени свое отношение к ней. И смотришь, найдется какое-то решение проблемы.

Очень советую женам, которые хотят переделать, перевоспитать своих мужей, прочесть книгу «Очарование женственности». Замечательная книга! Это такой американский «Домострой». Написала ее американка, женщина, психолог, но христианских взглядов –протестантка; и хотя книга и написана человеком неправославным, никакой протестантской ереси в ней нет. Я сам прочел ее от корки до корки; в ней есть, конечно, такая американская навязчивость, самореклама, но книга очень неплохая. Книга о том, как стать идеальной женой, как преодолеть свои недостатки, как, вплоть до внешнего вида и приготовления пищи, действительно угодить своему мужу и как, изменив свое поведение, повлиять на его поведение, подтолкнуть его к тому, чтобы он стал главой семьи и научился брать на себя ответственность.

И эта идеализация, оглядывание на то, а как в других семьях или как было в семье наших родителей или в книгах и фильмах, – никогда к добру не приводила. Нужно понимать, что ничего идеального не существует, что у каждого человека есть свои достоинства и недостатки. Знаете, иногда венчающимся дают такой совет: напишите на одной половине листа все достоинства вашей супруги/вашего супруга, а на другой – все недостатки. Затем лист разрежьте, половинку с недостатками порвите или сожгите, а часть с достоинствами почаще – желательно каждый день – перечитывайте.

Еще раз повторю: у каждого человека есть бездна хорошего и очень много недостатков, о которых мы все прекрасно знаем и которые лучше своих недостатков видим.

Ничего идеального не бывает. И если вам кажется, что муж вашей лучшей подруги весь такой внимательный и хороший, подумайте о том, что наверняка у них есть какие-то другие проблемы, которые либо скрываются, либо мы о них просто не знаем, и этих проблем нет у вас, этих недостатков не имеет ваш муж.

Заставлять своего мужа дарить вам каждый день цветы, потому что так делает муж подруги, – это совершенно неправильно. У каждого человека есть свои достоинства, которые мы должны разглядеть в нем.

Не давать волю гневу и другим отрицательным эмоциям

Гневающийся всегда неправ. Потому что, когда человек ослеплен гневом, он не сможет ни разобраться в конфликтной ситуации, ни правильно ее разрешить. Да и вообще в гневе человек неадекватен, он находится в состоянии некоего аффекта.

Как бороться с гневом? Думаю, мы еще расскажем об этом в цикле передач, который будет посвящен семейным конфликтам и кризисам, а сейчас я хочу сказать только вот что: привычка раздражаться, привычка делать замечания и «пилить» другого человека – очень вредная привычка. Очень часто можно видеть, как муж и жена, давно уже живущие в браке, буквально изводят друг друга, превращают жизнь – и другого человека, и свою тоже – в ад по совершенно ничтожным пустякам, по абсолютно неважным поводам.

Человек, который хочет построить счастливую семейную жизнь, должен взять такое правило: утром встал, помолился, попросил Бога: Господи, помоги мне этот день прожить без гнева, без раздражения, без разных пустых замечаний. И смотришь – так один день прошел, второй, третий… Так человек потихоньку будет свою душу воспитывать, настраивать ее на миролюбие, а Господь ему, естественно, будет подавать помощь, чтобы день провести ему с радостью.

Почаще радуйте своих домашних

Слово «радость», «радовать» в Священном Писании употребляется 211 раз! Господь нас призывает к радости, он нас создал не для страданий, а для радостей, страдания-то обычно мы сами создаем своим отношением, и даже скорби. Правилу радоваться должно следовать как противовесу раздражению, меланхолии, какой-то обидчивости, претензиям.

Современный человек со всех сторон окружен негативной информацией, которая на него давит: интернет, телевизор, радио, стрессы, пробки… Так хотя бы придя домой, он должен получать что-то разумное, доброе, вечное, светлое от своих родных и близких. И это совсем несложно: сказать доброе слово, комплимент жене, подарить ей шоколадку, цветы, порадовать какой-то мелочью… Это все очень простые вещи. А жене ведь тоже несложно сказать мужу слово поддержки, похвалить его, встретить его не рассказом с порога о своих проблемах, а чашкой горячего чая хотя бы, если нет возможности быстро приготовить ужин. Радовать разными совершенно простыми, маленькими вещами – ведь дорог не подарок, дорого внимание. Не величина дела, которое для нас сделали, а такое вот постоянное внимание, которое очень нужно.

Оказывать помощь и взаимовыручку

Мне вспоминается моя семейная жизнь. Когда мы с супругой поженились, я, уже поживший самостоятельно в семинарском общежитии, умел и что-то сварить-приготовить, и что-то руками сделать, а супруга была единственным ребенком в семье, и у нее с этим всем было плохо. И меня тяготило, что я быстро всё делаю, а ей дам задание: например, у меня завтра день рождения, вот тебе продукты, приготовь что-нибудь, – а она не справляется. Я от этого в очень серьезное раздражение впадал, что не шло на пользу нашей семейной жизни. Но в какой-то момент я понял: надо просто ей помогать. А через некоторое время она всему научилась.

Теперь наши семейные праздники проходят с пользой и радостью. Мы стол готовим вместе. Например, я режу один салат, она – второй, я готовлю горячее, она – десерт. Вдвоем это совершенно несложно. И стало еще проще, когда появились дети: можно и детям какое-нибудь задание дать.

Это важно – распределить обязанности, когда семья чувствует себя единой командой в единой лодке. Мы делаем общее дело, и препинаться не приходится.

В заключение вернусь к тому, с чего мы начали нашу беседу: важно всегда помнить о главном – для чего мы стали семьей. А семьей мы стали для счастья, радости, любви, мира и для того, чтобы вместе получать радость от взаимного общения.

Помощи Божией всем! Берегите друг друга!

Источник: Православие.РУ